среда, 2 мая 2012 г.

Вот такая работа...

Недавно случилось страшное.

В наш размеренный и относительно спокойный ритм работы вмешалась новость. Садимся на звонки!

Но пара часов стресса пополнила коллекцию того, чем с радостью поделюсь с вами.

Итак, снова, сдержанный голос оператора и самые разные абоненты.





***

А: Как установить отсутствие сигнала?
* Как тебе сказать... Если ты не его не слышишь - его, скорее всего, нет.

***

Клиент несколько раз называет владельца неверно. Настаивает.
А: Ну вы посмотрите! Иванов Иван Иванович.
О: Сколько бы раз вы не повторяли, данные в системе не изменятся.
* да, это была я такая злая. А лица коллег познакомились более близко с клавиатурами))


***

А: У меня бедааа…
О: Что же у вас случилось?
А: Я подключил Ваш новый тариф.
*бееедный... оператор.

***

А: Я подключил опцию «*название» 10 дней назад и до сих пор чувствую себя обманутым.
* тебя бы так об стенку.

***

А: Почему у меня модем нагревается, а у моего соседа нет?
* может, подогреваешь? А может, у соседа и утюг не нагревается?

***
Письмо:
всё короче я не жилаю больше быть вашим обонентом можите передовать
номер 89****другим обонентам вы как я понел не заинтересованы в
ваших обонентах и пиреодически предостовляите враньё и занемаитесь по
совместительству воровством сбосибо за внемание ?ДА номер я
заблокировал сами ответы мне ваши с вроньём больше не нужны вы миня понели.

***

А: Отключите мне все подключения!
* масляное масло, движущиеся движения, подключенные подключения...


***

А: Как подключить номер, которым раньше пользовались?
Оператор поясняет условия по изъятым номерам. После предоставления информации уточняет, что для консультации более подробно необходимо уточнить номер телефона.
А: Вы не правы. Я с него обращаюсь.
О: К сожалению, из Вашего обращения суть не ясна. Поясните, пожалуйста.
А: Мне уже некоторое время поступают звонки и спрашивают прежнего владельца. Вот суть моего вопроса!
И как девушка должна была догадаться?

***

Письмо: Как мне заказать дитализацию позвонков?

***

А: Девушка! Я ваш постоянный клиент! Вызовете мне гаи.
* Да в легкую! Только вот не знаю, сколько для тебя в Ярославле обойдутся услуги рязанский гаишников :)

***

Письмо: Мне нужно свизаться с апиратором.


***

А: Позвоните моей жене и скажите, что я был не прав.
О: Я думаю, что лучше, если Вы скажете это супруге самостоятельно.
А: Так у меня денег нет, а вы мне больше не даете.
* Просто семейная драма!

***

А: При подключении коннекта выводится сообщение о том, что это устройство может работать быстрее, измените USB порт. Как это сделать, не прибегая к помощи программиста? Если можно пошагово.
* Да, переключение флэшки в другой разъем - это запредельно сложный технический процесс! Только сисадмин!

***

А: Как найти входящие и исходящие вызовы?
* а где вы искали?

***

Абонент обращается в отдел проводного Интернета, жалуется, что на отсутствие соединения. Специалист проверят все, что только можно. Никаких технических проблем не выявлено, у клиентки реально не работает Интернет, сигнала нет совсем.
И тут она выдает: А может, не работает, потому что света нет?
* без комментариев...

***

Из заявки на техническое обслуживание:
Модель аппапата: самсунг с-512
Производитель: фиг знает

***

- Как к Вам можно обращаться?
- Да я дурак, я ничего не понимаю.
*и не поспоришь ведь.


Продолжение следует...


2 комментария:

  1. Анонимный2 мая 2012 г., 21:33

    Аааааааа, у меня тут спит ребенок, а я ржу в голос! Джижущиеся движения рулят! ХДДД

    ОтветитьУдалить
  2. Анонимный18 мая 2012 г., 18:33

    Потрясающе! Чувствую, из-под стола благодаря вам я еще очень долго не вылезу))
    Спасибо за такой фантастический заряд позитива))

    ОтветитьУдалить